|
Sugalvojo žvėrys pastatyti miške naują tiltą. Liūtas karalius išleido įsaką, kad visi žverys privalo ateiti rytoj ir statyti visiem. Visi žverys susirinko, dirba, o zuikio nėr. Išėjo liūtas ieškoti, žiūri - zuikis sau guli ant žolytės, koją ant kojos užkėlęs. Liūtas ir klausia: "zuiki, ko neatėjai dirbti?". O zuikis atsako: "As sergu. Man lytinė abstrakcija." Gėda buvo liūtui prisipažinti, kad nesuprato, tai ir pasitraukė tyliai.
Antra diena. Vėl visi žverys susirinkę, dirba, o zuikio kaip nėr, taip nėr. Išeina liūtas vėl ieškot - zuikis vėl poilsiauja ant žolytės. Ir vėl pasiaiškina, kad serga lytine abstrakcija. Liūtas jau susinervino, prigrasino, kad kitą dieną ateitų zuikis būtinai, nesvarbu, ar sveikas, ar sergantis.
Trečia diena. Žvėrys vėl pluša visą dieną ir pagaliau baigė statyt tiltą. Zuikio nė kvapo. Išeina eilinį sykį liūtas ieškot, o zuikis vėl ant žolytės vartosi. Liūtas:
- Tai ką, zuiki, vėl lytinė abstrakcija?
- Taip, lytinė abstrakcija. Sergu, negalėjau ateit.
- O kas, po velnių, ta lytinė abstrakcija yra?
- Žiūrėk, liūte, visi žvėrys tris dienas dirba, pluša, stato tiltą, o aš ant to dėjau b...
Turistas klausia kauniecio, koks jo manymu yra graziausias miestas
pasaulyje.
- Kaunas, zinoma! Tai pats puikiausias, pats sauniausias ir pats
kieciausias miestas pasaulyje! Man jis labiausiai patinka!- atsako tas.
Tada turistas tarp kitko klaustelejo:
- O idomu, kiek tonu bombu reiketu, kad ji visa susprogdinti?
- Nuuuuu, zinai, Vilnius irgi grazus miestas...
Jauna moteris gatveje kreipiasi i majora:-Ar nenoretumete uzeiti pas mane...arbatos isgerti ?
Majoras zvilgtelejo i ja ir atsake :
-Mielai!Tik minutelei nueisiu i vaistine ,si bei ta nusipirksiu prie arbatos !!
Tevas klausia sunaus: -kodel gavai dvejeta?
-todel kad mokytoja pasodino su petriuku o jis nieko nemoka.
Kuo skiriasi lova nuo skruzdėlyno?
-Atsigulk ant skruzdėlyno ir sužinosi.
Atsišaudo Pėtka su Čepajavu apkasuose. Staiga nutyla Pėtkos kulkosvaidis. Čepajevas jam šaukia:
- Kas atsitiko, Pėtka? Kodėl neatsišaudai?
- Kulkos pasibaigė.
- Tai pasiimk granatas. Už tavęs pilna dėžė stovi.
- O kaip jomis naudotis?
- Matai žiedą? Trauk jį. Dabar skaičiuok iki penkių.
- Vienas, du, trys, keturi, penki
- O dabar mesk!
- Gaudyk, Vasilijau.
Veza zmogelis pingvinus i zoologijos soda ir netiketai sugedo automobilis,na jis islaipino visus pingvinus ir pradejo stabdyt pakeleivingas masinas.Cia kaip tycia sustoja gerai nusiteikes naujasis rusas:
-nu tevai,kas atsitiko?
-tai va matot,masina sugedo,o man reikia pingvinus i zoo nuvezt.
-tai tevai,sodink juos pas mane,as nuvesiu.
Na zmogelis juos susodina pas naujaji rusa i mersa,tas isvaziuoja ir gryzta po puses valandos.Pingvinai macdonaldo velevelem mojuoja....
-tai juk as jusu prasiau juos i zoo nuvest....
-buvom mes ir zoo,va katik is macdonaldo parvarom,tai leksim dar i kina.....
Agurkas - vibratoriui:
- Ko tui taip drebi, juk ne tave ruošiasi valgyti!
Skelbimas instituto valgykloje:
,, Gerbiamieji studentai ! Prašome nemėtyti "maltinuku" ir dešrelių ant žemės... Pasigailėkit gyvulėlių !! Trys katinai jau nudvėsė.."
Medzioja du medziotojai sau miskuose. Staiga vienas sukniumba. Kitas tik pershiko visas, griebe mobilu ir dejo zvanoka i pirmaja pagalba:
- Alio, dispecere? Ka blet man daryt? Draugas sukniubo ir nesikelia!
- Ramiai,-sako dispecere,-pirmiausia isitikinkite, kad jis tikrai negyvas.
Tyla... Po keliu sekundziu pasigirsta suvis ir medziotojo balsas:
- Padaryta! Kas toliau?!
Įeina į bara vyriškis ir atsisėdęs šalia kito chiuvo užsisako martinio. Taip besėdint vienas ir sako kitam:
-Bondas, Džeimsas Bondas.
Kitas jam atsako:
-Damas, Van Damas, Klodas Van Damas, Žanas Klodas Van Damas.
Naktį, du girtuokliai ropoja geležinkelio bėgiais. Vienas sako:
- Klausyk, kada gi pagaliau baigsis tie laiptai? O ir turėklai kažko labai žemi.
- Bet va, žiūrėk, liftas atvažiuoja, - nuramina jį kitas.
Ko moko čiukčiai savo vaikus?
-Nevalgyti geltono sniego...
Pareina mažasis pirmokėlis Vovočka namo. Sako tėvui:
- Šita, tipo, tėvas! A girdi? Tave, tipo, kliba į šūlią kviečia!
- A tai ką vėl pridirbai? Į snukį nori?
- Tėva, koks tau skirtumas, varyk į šūlią, kliba kūl tiolka, nepasigailėsi!
Programavimas - kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją suportinti visą gyvenimą...
Susitinka dvi moterys rojuje ir viena klausia kitos kaip ji numire ta sako:
-AS numiriau labai gerai nesikankinau tik kad salta buvo...o tu?
-As tai maniau kad mano vyras turi meiluze grizau isieskojau koridoriuj virtuvej po lova bet neradau is to sielvarto infarkta gavau
Kita sako:
-Cha o tu durna saldytuve tai nepaziurejai
Naujasis rusas perka kompiuterį: ,,Kiek žaidimų telpa į diską ??"
Čiukčia su sūnumi sėdi prie stalo. Čiukčiai tėvas aiškina sūnui, kad jis durnas, debilas, lochas ir t.t. Kad jis negali ženytis dar kokius 5 metus ir piktai daužo kumsčiu į stalą, garsiai keikdamas jį. Sūnus:
-Tėvai, kažkas beldžiasi.
Tevas:
-Palauk, žioply, as atidarysiu, asile tu nelaimingas, o tada dar pasišnekėsim...
- Kodėl aklieji nešoka su parašiutu?
- Nes jų šunys prisidaro iš baimės..
-Teveli, kodel senele po soda begioja vingiais?
-Kam senelė, o kam uošviene,- atsako tėvas pakeisdamas automato apkabą....
_________________
Rašau Lietuviškai.
|
